Το να νιώθουμε αγάπη είναι μία από τις βαθύτερες ανάγκες του ανθρώπου. Χρειαζόμαστε στοργή, ασφάλεια και το αίσθημα ότι ανήκουμε κάπου, σχεδόν όσο χρειαζόμαστε φαγητό, νερό, αέρα και ένα μέρος για να ζούμε. Αναζητούμε αυτή την αγάπη στη σχέση, στην οικογένεια, στις φιλίες και στους δεσμούς που χτίζουμε.



Ωστόσο, συχνά ξεχνάμε κάτι ουσιαστικό: ο πρώτος δεσμός που χρειάζεται να φροντίζουμε είναι εκείνος που έχουμε με τον εαυτό μας.



Το να μάθεις να είσαι ο δικός σου συναισθηματικός σύμμαχος δεν σημαίνει να πιστεύεις ότι είσαι τέλειος ούτε να αρνείσαι τα λάθη σου. Σημαίνει να σου φέρεσαι με σεβασμό ενώ εξελίσσεσαι. Σημαίνει επίσης να μιλάς στον εαυτό σου με μια κατανόηση παρόμοια με εκείνη που θα έδειχνες σε έναν αγαπημένο άνθρωπο που περνά μια δύσκολη στιγμή.



Πολλοί άνθρωποι κάνουν το αντίθετο. Κρίνουν τον εαυτό τους σκληρά, υποτιμούν τα επιτεύγματά τους και μετατρέπουν κάθε λάθος σε απόδειξη ότι δεν είναι αρκετοί. Αντί να στέκονται στο πλευρό τους, επιτίθενται στον εαυτό τους. Με τον καιρό, αυτή η στάση μπορεί να ενισχύσει συμπεριφορές που βλάπτουν την ευημερία τους.



Η έλλειψη εκτίμησης προς τον εαυτό, ο φόβος και η χαμηλή αυτοεκτίμηση βρίσκονται συχνά πίσω από πολλά μοτίβα αυτοϋπονόμευσης. Αυτά μπορούν να εμφανιστούν με πολύ διαφορετικούς τρόπους.



Η φυγή από τη δέσμευση, η αναβολή σημαντικών υποχρεώσεων, η εγκατάλειψη σχεδίων, η αποδοχή σχέσεων που πληγώνουν ή η υπερβολική προσφυγή στο φαγητό, το αλκοόλ ή άλλες ουσίες μπορεί να είναι σημάδια ότι κάτι χρειάζεται προσοχή.



Γι’ αυτό, το να επαναλαμβάνεις «αγαπώ τον εαυτό μου» μπροστά στον καθρέφτη μπορεί να είναι ευχάριστο, αλλά δεν αρκεί για να αλλάξει ένα ριζωμένο μοτίβο. Η αυτοαγάπη αποδεικνύεται επίσης με αποφάσεις, όρια, συνήθειες και συγκεκριμένες πράξεις.



Τι είναι η αυτοϋπονόμευση και πώς μπορεί να σε εμποδίσει να πετύχεις τους στόχους σου



Η αυτοϋπονόμευση εμφανίζεται όταν οι δικές σου αποφάσεις ή συμπεριφορές εμποδίζουν αυτό που επιθυμείς να πετύχεις. Μερικές φορές συμβαίνει φανερά. Άλλες φορές κρύβεται πίσω από λογικοφανείς δικαιολογίες, συνεχείς καθυστερήσεις ή μια υποτιθέμενη έλλειψη ευκαιριών.



Φαντάσου ένα άτομο με φυσικό ταλέντο στο τρέξιμο. Προπονείται για μήνες, βελτιώνει την τεχνική του και καταφέρνει να συμμετάσχει σε έναν σημαντικό αγώνα. Ωστόσο, όταν έρχεται η στιγμή να δείξει τι μπορεί να κάνει, ο φόβος της ήττας το παραλύει.



Ίσως κοιμάται λίγο το προηγούμενο βράδυ, φτάνει αργά, τσακώνεται με τον προπονητή του ή αποφασίζει ότι δεν είναι έτοιμο. Χωρίς να το συνειδητοποιεί, βάζει εμπόδια στη δική του διαδρομή. Έτσι, αν αποτύχει, μπορεί να αποδώσει το αποτέλεσμα σε αυτές τις συνθήκες και να μη χρειαστεί να αντιμετωπίσει άμεσα την πιθανότητα ότι έδωσε τα πάντα και δεν κέρδισε.



Αυτό το παράδειγμα δείχνει μία από τις αντιφάσεις της αυτοϋπονόμευσης: προσπαθούμε να προστατευτούμε από τον πόνο, αλλά τελικά απομακρυνόμαστε από αυτό που θα μπορούσε να μας βοηθήσει να εξελιχθούμε.



Πίσω από αυτές τις συμπεριφορές υπάρχει συνήθως φόβος της απόρριψης, της κριτικής, της αποτυχίας ή ακόμη και της επιτυχίας. Ναι, και η επιτυχία μπορεί να τρομάζει. Η επίτευξη ενός στόχου φέρνει ορατότητα, ευθύνη και αλλαγές. Αν ένα μέρος σου συνδέει αυτές τις αλλαγές με κίνδυνο, μπορεί να φρενάρεις ακριβώς όταν βρίσκεσαι κοντά στην πρόοδο.



Κάτι αντίστοιχο συμβαίνει και στον έρωτα. Αν φοβάσαι ότι ο σύντροφός σου θα σε εγκαταλείψει, μπορεί να τον δοκιμάζεις, να δυσπιστείς απέναντι σε κάθε του κίνηση ή να τελειώνεις τη σχέση προτού της δώσεις μια αληθινή ευκαιρία. Η ασυνείδητη πρόθεση θα ήταν να αποφύγεις μια μελλοντική πληγή. Το αποτέλεσμα, όμως, μπορεί να είναι η απώλεια του δεσμού που ήθελες να διατηρήσεις.



Το να αναγνωρίζεις την αυτοϋπονόμευση δεν σημαίνει ότι κατηγορείς τον εαυτό σου. Σημαίνει να παρατηρείς με ειλικρίνεια πώς οι ανασφάλειές σου επηρεάζουν τις επιλογές σου. Όταν κατανοείς το μοτίβο, σταματάς να νιώθεις εντελώς στο έλεός του.



Αν παρατηρείς ότι επαναλαμβάνεις παρόμοια εμπόδια σε διαφορετικούς τομείς, ίσως σε βοηθήσει επίσης να διαβάσεις για το πώς αυτοϋπονομεύεις την επιτυχία σου χωρίς να το καταλαβαίνεις. Το να δώσεις όνομα σε αυτό που συμβαίνει είναι συνήθως το πρώτο βήμα για να το αλλάξεις.



Η επιθυμία να εντυπωσιάσεις τους άλλους μπορεί επίσης να οδηγήσει στην αυτοϋπονόμευση



Δεν μοιάζει κάθε αυτοϋπονόμευση καταστροφική από την αρχή. Μερικές φορές παρουσιάζεται ως προσπάθεια, γενναιοδωρία ή επιθυμία για βελτίωση. Το πρόβλημα εμφανίζεται όταν τα κάνεις όλα αυτά για να κερδίσεις την αποδοχή και καταλήγεις να αποσυνδέεσαι από τον εαυτό σου.



Ίσως δέχεσαι υποχρεώσεις που δεν μπορείς να αντέξεις επειδή φοβάσαι ότι θα απογοητεύσεις τους άλλους. Ίσως προσποιείσαι ότι συμφωνείς για να αποφύγεις μια σύγκρουση. Ή χτίζεις μια άψογη εικόνα ενώ κρύβεις τις ανάγκες, την κούραση και τις αληθινές σου απόψεις.



Η αναζήτηση αναγνώρισης δεν σε κάνει αδύναμο άνθρωπο. Όλοι έχουμε ανάγκη να νιώθουμε ότι μας εκτιμούν. Όταν όμως ο θαυμασμός των άλλων γίνεται το βασικό μέτρο της αξίας σου, μπορεί να καταλήξεις να αλλάζεις την ουσία σου για να ικανοποιήσεις εξωτερικές προσδοκίες.



Όποιος προσπαθεί να αρέσει σε όλους συνήθως πληρώνει ένα υψηλό τίμημα: χάνει τον αυθορμητισμό, την ενέργεια και τη σαφήνεια για όσα πραγματικά επιθυμεί.



Αυτή η ανάγκη για αποδοχή μπορεί επίσης να δυσκολεύει την αλλαγή. Μερικοί άνθρωποι συνηθίζουν να βλέπουν τον εαυτό τους ως μόνιμο θύμα των περιστάσεών τους. Όχι επειδή ο πόνος τους δεν είναι αληθινός, αλλά επειδή αυτή η ταυτότητα τούς είναι οικεία και τους γλιτώνει από το να πάρουν αβέβαιες αποφάσεις.



Έτσι απορρίπτουν εναλλακτικές, βρίσκουν ένα πρόβλημα για κάθε λύση ή περιμένουν από κάποιον άλλο να τους πει τι να κάνουν. Η αβεβαιότητα για την πορεία της ζωής είναι ανθρώπινη. Αυτό που είναι επιβλαβές είναι να παραδίδεις εντελώς την προσωπική σου κατεύθυνση από φόβο μήπως κάνεις λάθος.



Μπορείς να δεχτείς καθοδήγηση, να ζητήσεις συμβουλές και να αποδεχτείς βοήθεια. Παρ’ όλα αυτά, η τελική απόφαση χρειάζεται να περιλαμβάνει και τη δική σου φωνή. Αν κυνηγάς στόχους που σου έχουν επιβάλει η οικογένεια, ο σύντροφός σου ή το περιβάλλον σου, ίσως πετύχεις ορατά αποτελέσματα και εξακολουθείς να νιώθεις ένα κενό που δύσκολα εξηγείται.



Ο φόβος της αποτυχίας και της απόρριψης τροφοδοτεί αυτή τη συμπεριφορά. Φαίνεται ασφαλέστερο να αφήνεις τους άλλους να αποφασίζουν. Έτσι, αν κάτι πάει στραβά, δεν χρειάζεται να σηκώσεις όλη την ευθύνη. Όμως αυτή η φαινομενική προστασία περιορίζει τη δημιουργικότητα, την αυτονομία και τη δυνατότητα να ανακαλύψεις τις ικανότητές σου.



Από πού προέρχεται η αυτοϋπονόμευση και γιατί επαναλαμβάνεται



Η αυτοϋπονόμευση λειτουργεί ως ένα εμπόδιο που υψώνεις εσύ ο ίδιος, αν και δεν το αντιλαμβάνεσαι πάντα. Για να την κατανοήσεις, είναι χρήσιμο να αναρωτηθείς όχι μόνο τι κάνεις, αλλά και τι προσπαθείς να αποφύγεις κάνοντάς το.



Πολλές από αυτές τις συμπεριφορές αρχίζουν να διαμορφώνονται κατά την παιδική και την εφηβική ηλικία. Σε αυτά τα στάδια, οι απόψεις συγγενών, δασκάλων, φίλων και άλλων σημαντικών προσώπων επηρεάζουν την εικόνα που αναπτύσσεις για τον εαυτό σου.



Σχόλια όπως «δεν είσαι ικανός», «πάντα τα κάνεις όλα λάθος» ή «δεν έχεις το απαραίτητο ταλέντο» μπορεί να χαραχτούν μέσα σου. Ακόμη κι αν εκείνοι που τα είπαν δεν βρίσκονται πια κοντά σου, ο τόνος τους μπορεί να παραμένει στον εσωτερικό σου διάλογο.



Ως ενήλικας, ίσως είσαι εσύ που επαναλαμβάνεις αυτές τις φράσεις. Κριτικάρεις τον εαυτό σου πριν ακόμη προσπαθήσεις, ερμηνεύεις ένα στραβοπάτημα σαν καταδίκη και βλέπεις κάθε απόφαση μέσα από το ενδεχόμενο της αποτυχίας. Έτσι δημιουργείται ένας κύκλος: αμφιβάλλεις, αναβάλλεις, παίρνεις ένα φτωχό αποτέλεσμα και χρησιμοποιείς αυτό το αποτέλεσμα για να επιβεβαιώσεις τις αμφιβολίες σου.



Μια πεποίθηση που επαναλαμβάνεται επί χρόνια μπορεί να μοιάζει με γεγονός, όμως αυτό δεν σημαίνει ότι είναι αληθινή.



Μπορεί να είσαι το πιο δημιουργικό άτομο στην ομάδα σου, να έχεις μια εξαιρετική φωνή ή να ξεχωρίζεις σε έναν τομέα. Ωστόσο, αν δεν δείχνεις ποτέ αυτό που κάνεις, απορρίπτεις ευκαιρίες ή τα παρατάς με την πρώτη κριτική, οι ικανότητές σου θα παραμείνουν κρυμμένες.



Μερικές φορές δεν λείπει το ταλέντο. Λείπει η εσωτερική άδεια να το χρησιμοποιήσεις.



Αν δυσκολεύεσαι να αναγνωρίσεις τα προτερήματά σου, αυτό το άρθρο σχετικά με τα σημάδια ότι δεν βλέπεις τη δική σου αξία μπορεί να σε βοηθήσει να παρατηρήσεις τον εαυτό σου με πιο δίκαιη ματιά.



Πώς να καταλάβεις αν ζεις σύμφωνα με τις προσδοκίες των άλλων



Είναι εύκολο να απομακρυνθεί κανείς σιγά σιγά από όσα εκτιμά. Δεν συμβαίνει πάντα εξαιτίας μιας μεγάλης απόφασης. Μπορεί να αρχίσει με μικρές παραιτήσεις: να σωπαίνεις μια άποψη, να ακολουθείς μια επαγγελματική πορεία που δεν θέλεις, να διατηρείς έναν δεσμό από υποχρέωση ή να επιλέγεις μια ζωή που φαίνεται καλή από έξω, αλλά δεν σου μοιάζει.



Δεν μπορείς να ελέγξεις όλα όσα συμβαίνουν. Μπορείς όμως να εξετάσεις τι κάνεις με όσα βρίσκονται στα χέρια σου. Μερικές φορές επιτρέπεις στις γνώμες και στις κρίσεις των άλλων να σε επηρεάζουν τόσο πολύ, ώστε η φύση σου να μένει κρυμμένη κάτω από στρώματα προσδοκιών.



Όταν απομακρύνεσαι από τις αξίες σου για πολύ καιρό, μπορεί να χάσεις τη σαφήνεια για το τι σου αρέσει, τι χρειάζεσαι και τι δεν είσαι πλέον διατεθειμένος να δεχτείς.



Προσπαθώντας να ξαναβρείς τον εαυτό σου, ίσως εμφανιστούν ανασφάλεια ή φόβος. Είναι κατανοητό. Μετά από χρόνια που ενεργείς για τους άλλους, η δική σου φωνή μπορεί να σου φαίνεται ξένη.



Δοκίμασε με απλές ερωτήσεις:




  • Ποιες αποφάσεις θα έπαιρνα αν δεν χρειαζόταν να αποδείξω τίποτα;

  • Ποιο κομμάτι της ζωής μου διατηρώ μόνο από φόβο μήπως απογοητεύσω κάποιον;

  • Πότε νιώθω πιο αυθεντικός και ήρεμος;

  • Τι χρειάζεται να σταματήσω να ανέχομαι;

  • Ποια επιθυμία αναβάλλω εδώ και πάρα πολύ καιρό;



Δεν χρειάζεται να απαντήσεις σε όλα αμέσως. Ακόμη και μία ειλικρινής απάντηση μπορεί να δείξει έναν δρόμο.



Η επανασύνδεση με τις αξίες σου βοηθά να μειωθούν οι αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές. Ενισχύει επίσης τα όριά σου και επιτρέπει στις αποφάσεις σου να έχουν μεγαλύτερη συνοχή. Για να εμβαθύνεις σε αυτή τη διαδικασία, μπορείς να συμβουλευτείς αυτόν τον οδηγό για να ανακαλύψεις τον αληθινό εαυτό σου και να ζήσεις με αυθεντικότητα.



Πώς να αρχίσεις να αλλάζεις ένα μοτίβο αυτοϋπονόμευσης



Όλοι οι άνθρωποι μπορούν κάποια στιγμή να σαμποτάρουν τις δικές τους προσπάθειες, συνειδητά ή ασυνείδητα. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι καταδικασμένοι να το επαναλαμβάνουν.



Η αλλαγή είναι δυνατή, αλλά συνήθως είναι σταδιακή. Χρειάζεται εξάσκηση, υπομονή και σταθερές αποφάσεις. Ένα κύμα κινήτρου μπορεί να σε βοηθήσει να ξεκινήσεις, όμως σπάνια αρκεί από μόνο του για να μεταμορφώσει μια παλιά συνήθεια.



Οι επιφανειακές αλλαγές διαρκούν συνήθως λίγο, επειδή τροποποιούν την ορατή συμπεριφορά χωρίς να αντιμετωπίζουν την αιτία της. Για παράδειγμα, μπορεί να αναγκάζεις τον εαυτό σου να δουλεύει περισσότερο για να σταματήσει να αναβάλλει. Αν όμως η αναβολή γεννιέται από τον φόβο της κριτικής, η υπερβολική πίεση θα μπορούσε να αυξήσει αυτόν τον φόβο.



Είναι προτιμότερο να παρατηρείς το μοτίβο με περιέργεια, όχι με περιφρόνηση. Αναρωτήσου:




  • Τι κάνω ακριβώς πριν τα παρατήσω ή περιπλέξω μια κατάσταση;

  • Ποιο συναίσθημα εμφανίζεται εκείνη τη στιγμή;

  • Ποιο αποτέλεσμα φοβάμαι;

  • Τι κερδίζω βραχυπρόθεσμα με αυτή τη συμπεριφορά;

  • Τι χάνω μακροπρόθεσμα;



Ίσως ανακαλύψεις φόβο της αποτυχίας, του λάθους, της απόρριψης ή της έκθεσης. Μπορεί επίσης να φοβάσαι τη σύγκρουση, την οικειότητα, την ανεξαρτησία ή το ενδεχόμενο να ξεπεράσεις τις προσδοκίες που έχουν οι άλλοι για σένα.



Έπειτα, διάλεξε μια μικρή πράξη που αντιτίθεται στο μοτίβο. Αν συνηθίζεις να τα παρατάς όταν κάτι δυσκολεύει, δεσμεύσου να συνεχίσεις για δέκα λεπτά ακόμη. Αν σωπαίνεις για να αποφύγεις την απόρριψη, εξέφρασε μια απλή προτίμηση. Αν αναβάλλεις εξαιτίας της τελειομανίας, παρέδωσε μια αρκετά καλή εκδοχή αντί να περιμένεις μια αδύνατη τελειότητα.



Τα μικρά βήματα δεν είναι ασήμαντα. Δείχνουν στο μυαλό σου ότι υπάρχει κι ένας άλλος τρόπος να ανταποκριθείς. Αν θέλεις να μεταφέρεις αυτή την προσπάθεια στην καθημερινότητα, ίσως σε βοηθήσει να μάθεις πώς να μεταμορφώσεις τη ζωή σου με μικρές αλλαγές στις καθημερινές συνήθειες.



Πάρε τα ηνία χωρίς να τιμωρείς τον εαυτό σου για το παρελθόν



Όταν εντοπίσεις την προέλευση του προβλήματος, σημείωσε τους λόγους που φαίνεται να βρίσκονται πίσω από τις πράξεις σου. Το να τους γράψεις μπορεί να σε βοηθήσει να τους βάλεις σε τάξη και να εντοπίσεις επαναλήψεις.



Παρατήρησε πώς αυτές οι αιτίες επηρεάζουν τη σημερινή σου ζωή. Ίσως δυσκολεύεσαι να εμπιστευτείς τον σύντροφό σου ή την οικογένειά σου. Μπορεί να μην μπορείς να αναθέσεις αρμοδιότητες επειδή πιστεύεις ότι όλα θα πάνε λάθος αν δεν τα ελέγχεις εσύ. Ή ίσως αναλαμβάνεις περισσότερες ευθύνες από όσες μπορείς να διαχειριστείς επειδή φοβάσαι ότι θα σε θεωρήσουν εγωιστή.



Μην προσπαθήσεις να λύσεις όλους τους τομείς ταυτόχρονα. Επίλεξε έναν και όρισε μια συγκεκριμένη στρατηγική.



Αν έχεις δυσκολία να εμπιστευτείς, μπορείς να ξεκινήσεις ακούγοντας προσεκτικά και εκφράζοντας τους φόβους σου χωρίς να τους μετατρέπεις σε κατηγορίες. Αντί να πεις «σίγουρα θα με εγκαταλείψεις», δοκίμασε να πεις «μερικές φορές δυσκολεύομαι να νιώσω ασφάλεια και χρειάζομαι να μιλήσουμε για όσα μας συμβαίνουν».



Αν δυσκολεύεσαι να αναθέσεις αρμοδιότητες, δώσε αρχικά μια εργασία χαμηλού ρίσκου και απόφυγε να διορθώνεις κάθε λεπτομέρεια. Αν έχεις την τάση να λες αυτόματα ναι, απάντησε: «Άσε με να το εξετάσω και θα σου επιβεβαιώσω». Αυτή η σύντομη παύση μπορεί να σε προστατεύσει από δεσμεύσεις που αναλαμβάνεις παρορμητικά.



Το να αναλαμβάνεις την ευθύνη για την αλλαγή σου δεν ισοδυναμεί με το να κατηγορείς τον εαυτό σου για τα πάντα. Τα μοτίβα σου δημιουργήθηκαν για κάποιον λόγο και ίσως κάποτε σε βοήθησαν να προστατευτείς. Τώρα μπορείς να αναγνωρίσεις εκείνη την παλιά λειτουργία και να δεχτείς ότι δεν χρειάζεται πια να αντιδράς πάντα με τον ίδιο τρόπο.



Φαγητό, αλκοόλ και άλλοι τρόποι αποφυγής της συναισθηματικής δυσφορίας



Δεν είναι ασυνήθιστο να καταφεύγεις στο φαγητό, το κάπνισμα, το αλκοόλ ή άλλες ουσίες αναζητώντας ανακούφιση. Βραχυπρόθεσμα μπορούν να αποσπάσουν την προσοχή, να μουδιάσουν τα συναισθήματα ή να δημιουργήσουν μια στιγμιαία αίσθηση ηρεμίας. Ωστόσο, δεν λύνουν τη σύγκρουση που βρίσκεται από κάτω.



Μπροστά σε αυτή την παρόρμηση, μπορείς να αναρωτηθείς: τι προσπαθώ να ηρεμήσω; από ποια κατάσταση θέλω να ξεφύγω; ποιο συναίσθημα δεν ξέρω πώς να αντέξω; τι φοβάμαι ότι θα βρω αν σταματήσω;



Το υπερβολικό φαγητό μπορεί να μετατραπεί σε καταφύγιο απέναντι στο στρες. Όμως δεν επανορθώνει έναν δεσμό, δεν λύνει μια υποχρέωση ούτε θεραπεύει μια συναισθηματική πληγή. Απλώς μεταθέτει τη δυσφορία για λίγο και, ορισμένες φορές, προσθέτει ενοχές.



Η εναλλακτική δεν είναι να απαγορεύσεις στον εαυτό σου κάθε απόλαυση. Μπορείς να απολαύσεις ένα γεύμα, ένα γλυκό ή μια στιγμή ξεκούρασης χωρίς να τα χρησιμοποιείς για να εξαφανιστείς συναισθηματικά. Η διαφορά βρίσκεται στην πρόθεση και στην ελευθερία με την οποία επιλέγεις.



Πριν αναζητήσεις αυτή τη διέξοδο, δοκίμασε μια σύντομη παύση. Ανάπνευσε αργά, βάλε σε λόγια αυτό που νιώθεις, βγες για περπάτημα, πάρε τηλέφωνο έναν άνθρωπο που εμπιστεύεσαι ή γράψε τι μόλις συνέβη. Ίσως η παρόρμηση να μη φύγει αμέσως, όμως θα έχεις δημιουργήσει έναν χώρο για να αποφασίσεις.



Αν η κατανάλωση αλκοόλ, ναρκωτικών, φαγητού ή άλλες συμπεριφορές γίνονται δύσκολο να ελεγχθούν, θέτουν την υγεία σου σε κίνδυνο ή παρεμβαίνουν στην καθημερινή σου ζωή, η αναζήτηση επαγγελματικής βοήθειας είναι μια πράξη φροντίδας, όχι αποτυχία. Δεν χρειάζεται να το λύσεις χωρίς υποστήριξη.



Πώς να θεραπεύσεις τον φόβο που επηρεάζει τις σχέσεις σου



Το να μεγαλώσεις σε ένα περιβάλλον γεμάτο συγκρούσεις ή να γίνεσαι μάρτυρας συχνών καβγάδων ανάμεσα σε αγαπημένα πρόσωπα μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο βιώνεις τους συναισθηματικούς δεσμούς. Ίσως έμαθες ότι το να αγαπάς σημαίνει να βρίσκεσαι σε επιφυλακή, να αμύνεσαι ή να προετοιμάζεσαι για έναν χωρισμό.



Αργότερα, μπορεί να περνάς από μια σχέση που δεν σε ικανοποιεί σε μια άλλη, αναζητώντας την ασφάλεια που δεν ένιωσες παλιότερα. Μπορεί επίσης να απομακρύνεσαι ακριβώς όταν κάποιος σε πλησιάζει αληθινά, να ερμηνεύεις τη σιωπή ως απόρριψη ή να συγχέεις την ηρεμία με την έλλειψη ενδιαφέροντος.



Το να αναγνωρίσεις την προέλευση του φόβου είναι σημαντικό, όμως δεν σημαίνει ότι είσαι προορισμένος να επαναλάβεις την ιστορία. Κάθε σχέση είναι διαφορετική. Κι εσύ μπορείς να μάθεις νέους τρόπους αντίδρασης.



Ξεκίνα διακρίνοντας το παρόν από το παρελθόν. Αναρωτήσου αν αντιδράς σε αυτό που κάνει τώρα ο άλλος άνθρωπος ή σε μια παλιότερη πληγή. Έπειτα, αναζήτησε συγκεκριμένα στοιχεία. Μην αγνοείς πραγματικά σημάδια κακοποίησης ή χειραγώγησης, αλλά μην μετατρέπεις κάθε καθυστέρηση, διαφορά ή διαφωνία σε επιβεβαίωση εγκατάλειψης.



Η καθαρή επικοινωνία βοηθά. Εκδήλωσε όσα χρειάζεσαι χωρίς να απαιτείς από τον άλλον να μαντέψει τους φόβους σου. Άκου την απάντησή του και δώσε προσοχή στη συνέπεια ανάμεσα στα λόγια και στις πράξεις του.



Αν οι σχέσεις σου προκαλούν έντονο πόνο ή επαναλαμβάνουν δύσκολες δυναμικές, μια θεραπευτική διαδικασία μπορεί να σου προσφέρει έναν ασφαλή χώρο για να τις κατανοήσεις. Το να ζητάς υποστήριξη δεν σου αφαιρεί την αυτονομία. Μπορεί να σε βοηθήσει να την ανακτήσεις.



Μετέτρεψε την αυτοαγάπη σε συγκεκριμένες πράξεις



Η ζωή είναι γεμάτη αβεβαιότητα. Οι αλλαγές, οι απώλειες και οι δυσκολίες μπορεί να εμφανιστούν χωρίς προειδοποίηση. Δεν θα μπορείς πάντα να αποφύγεις τον πόνο, μπορείς όμως να σταματήσεις να προσθέτεις περισσότερο πόνο μέσα από μια διαρκή εσωτερική κριτική.



Το να σου φέρεσαι σαν να είσαι ο καλύτερός σου φίλος σημαίνει να διορθώνεις τον εαυτό σου χωρίς να τον ταπεινώνεις, να ξεκουράζεσαι χωρίς να νιώθεις ότι πρέπει να το κερδίσεις και να αναγνωρίζεις τις ανάγκες σου πριν φτάσεις στα όριά σου. Σημαίνει επίσης να απομακρύνεσαι από ό,τι σε βλάπτει και να τηρείς τις μικρές υποσχέσεις που δίνεις στον εαυτό σου.



Μπορείς να ξεκινήσεις σήμερα με απλές πράξεις:




  • Αντικατάστησε μια σκληρή φράση με μια ρεαλιστική και καλοσυνάτη παρατήρηση.

  • Ολοκλήρωσε μια μικρή εργασία που αναβάλλεις εδώ και μέρες.

  • Πες όχι σε ένα αίτημα που ξεπερνά τα όριά σου.

  • Ζήτησε υποστήριξη αντί να προσποιείσαι ότι μπορείς να τα καταφέρεις με όλα.

  • Αναγνώρισε μια πρόοδό σου χωρίς να την υποτιμάς ή να τη συγκρίνεις.

  • Επίτρεψε στον εαυτό σου να κάνει ένα λάθος και να μάθει από αυτό.



Η αυτοσυμπόνια δεν καταργεί την ευθύνη. Αντίθετα, δημιουργεί ένα εσωτερικό περιβάλλον από το οποίο η αλλαγή γίνεται ευκολότερη. Όταν δεν χρειάζεται να ξοδεύεις όλη σου την ενέργεια επιτιθέμενος στον εαυτό σου, μπορείς να τη χρησιμοποιήσεις για να επανορθώσεις, να μάθεις και να προχωρήσεις.



Αν εμφανιστούν ενοχές για προηγούμενες αποφάσεις, θυμήσου ότι το να συγχωρείς τον εαυτό σου δεν σημαίνει ότι δικαιολογείς ό,τι συνέβη. Σημαίνει να σταματήσεις να τιμωρείς τον εαυτό σου, ώστε να μπορέσεις να ενεργήσεις διαφορετικά. Αυτή η διαδικασία μπορεί να συμπληρωθεί με αυτά τα βήματα για να αφήσεις τις ενοχές και να ξαναβρείς την ειρήνη με τον εαυτό σου.



Δεν χρειάζεται να γίνεις κάποιος άλλος για να αξίζεις σεβασμό. Χρειάζεται να μάθεις να στέκεσαι στο πλευρό σου, ενώ κάνεις τις αλλαγές που χρειάζεται η ζωή σου.



Η αυτοϋπονόμευση χάνει δύναμη κάθε φορά που επιλέγεις μια συνειδητή αντίδραση, αντί να υπακούς αυτόματα στον φόβο. Κάποιες φορές θα είναι μια θαρραλέα απόφαση. Άλλες φορές θα είναι κάτι τόσο απλό όσο το να ξεκουραστείς, να ζητήσεις βοήθεια, να πεις την αλήθεια ή να προσπαθήσεις άλλη μία φορά.



Την επόμενη φορά που θα ακούσεις εκείνη την εσωτερική φωνή να σου λέει ότι δεν μπορείς, δεν χρειάζεται να συζητάς μαζί της για ώρες. Μπορείς να απαντήσεις: «Καταλαβαίνω ότι φοβάσαι, αλλά σήμερα θα κάνω ένα βήμα έτσι κι αλλιώς».



Το να είσαι ο καλύτερός σου σύμμαχος αρχίζει έτσι: όχι με μια τέλεια δήλωση μπροστά στον καθρέφτη, αλλά με την καθημερινή απόφαση να μη σε εγκαταλείπεις όταν έχεις περισσότερο ανάγκη τον εαυτό σου. 🌱