Στη ζωή συναντάμε πολύ διαφορετικούς ανθρώπους.



Κάποιοι μας δίνουν χαρά, μας εμπνέουν και μας συνοδεύουν καθώς εξελισσόμαστε. Άλλοι, αντίθετα, μοιάζουν να σας αφήνουν χωρίς ενέργεια κάθε φορά που μιλάτε μαζί τους. Σας κάνουν να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας, σας γεμίζουν ενοχές ή μετατρέπουν κάθε συνάντηση σε μια τεταμένη στιγμή.



Αν σας συμβαίνει αυτό, είναι φυσικό να αναρωτιέστε: πρέπει να απομακρυνθώ από αυτό το άτομο;



Δεν είναι πάντα εύκολο να απαντήσετε. Μπορεί να πρόκειται για μια φιλία πολλών χρόνων, ένα μέλος της οικογένειας, έναν σύντροφο, έναν συνάδελφο ή κάποιον που αγαπάτε πολύ. Ακριβώς γι’ αυτό, το να αναγνωρίζετε μια επιβλαβή δυναμική δεν σημαίνει ότι υπερβάλλετε ούτε ότι θέλετε να εγκαταλείψετε κάποιον με την πρώτη δυσκολία. Σημαίνει ότι δίνετε προσοχή στο πώς σας επηρεάζει αυτός ο δεσμός.



Σε αυτό το άρθρο θα βρείτε σημάδια για να εντοπίσετε μια επιβλαβή σχέση, έξι πρακτικά βήματα για να πάρετε αποστάσεις και εναλλακτικές λύσεις όταν δεν μπορείτε να διακόψετε εντελώς την επαφή. Η συναισθηματική σας ευεξία έχει σημασία. Και το να θέτετε όρια δεν σας κάνει κακό άνθρωπο.



Πώς να ξέρω αν πρέπει να απομακρυνθώ από κάποιον;



Οι ανθρώπινες σχέσεις είναι περίπλοκες. Όλοι μπορούμε να έχουμε μια κακή μέρα, να κάνουμε λάθη, να μην είμαστε αρκετά προσεκτικοί ή να αντιδρούμε άσχημα υπό πίεση. Ένας μεμονωμένος καβγάς δεν κάνει έναν άνθρωπο τοξικό.



Αυτό που αξίζει να παρατηρήσετε είναι το επαναλαμβανόμενο μοτίβο. Αναρωτηθείτε πώς νιώθετε τις περισσότερες φορές αφού έχετε περάσει χρόνο με αυτό το άτομο. Μένει μέσα σας ηρεμία και η αίσθηση ότι σας άκουσαν και σας σεβάστηκαν; Ή καταλήγετε αγχωμένοι, μπερδεμένοι, λυπημένοι, ασήμαντοι ή εξαντλημένοι;



Όταν μια σχέση σας αφαιρεί περισσότερα από όσα σας προσφέρει για μεγάλο διάστημα, αξίζει μια ειλικρινή επανεξέταση. Αυτά τα σημάδια μπορούν να σας βοηθήσουν να το δείτε πιο καθαρά:




  1. Η συναισθηματική σας κατάσταση αλλάζει διαρκώς. Αν μετά από κάθε τηλεφώνημα, συνάντηση ή μήνυμα μένετε λυπημένοι, ευερέθιστοι, αγχωμένοι ή με ενοχές, μην αγνοείτε αυτή την αντίδραση. Τα συναισθήματά σας δεν δίνουν πάντα μια διάγνωση, αλλά μπορεί να είναι ένα σημαντικό σημάδι ότι κάτι χρειάζεται προσοχή.

  2. Η σχέση δεν είναι αμοιβαία. Εσείς ακούτε, στηρίζετε, θυμάστε ημερομηνίες, ρωτάτε πώς είναι και δημιουργείτε χώρο. Το άλλο άτομο εμφανίζεται κυρίως όταν χρειάζεται κάτι. Μια υγιής σχέση δεν απαιτεί ακριβή λογιστική, αλλά έχει μια λογική ανταλλαγή φροντίδας και ενδιαφέροντος.

  3. Υπάρχει χειραγώγηση ή συναισθηματικός εκβιασμός. Φράσεις όπως «αν με αγαπούσες, θα το έκανες», «κανείς δεν θα σε αγαπήσει όπως εγώ» ή «εξαιτίας σου είμαι έτσι» επιδιώκουν να ελέγξουν τις αποφάσεις σας μέσω της ενοχής, του φόβου ή της υποχρέωσης.

  4. Δέχεστε κριτική που καταστρέφει αντί να βοηθά. Μια σεβαστική παρατήρηση μπορεί να σας φανεί χρήσιμη. Όμως το να σας ταπεινώνει, να κοροϊδεύει τους στόχους σας, να σας συγκρίνει με άλλους ανθρώπους ή να επισημαίνει ασταμάτητα τα ελαττώματά σας δεν είναι ένας υγιής τρόπος να σας αγαπά.

  5. Δεν σέβεται τα όριά σας. Του λέτε ότι δεν θέλετε να μιλήσετε για ένα θέμα, ότι χρειάζεστε ξεκούραση ή ότι δεν μπορείτε να του κάνετε μια χάρη, κι όμως επιμένει, θυμώνει ή σας τιμωρεί με σιωπή. Ένα όριο που δεν γίνεται σεβαστό καταλήγει να σας εξαντλεί.

  6. Η αρνητικότητα εισβάλλει στα πάντα. Υπάρχουν άνθρωποι που περνούν δύσκολες περιόδους και χρειάζονται στήριξη. Αυτό είναι ανθρώπινο. Το πρόβλημα εμφανίζεται όταν η απαισιοδοξία, η γκρίνια, το δράμα και η εχθρότητα γίνονται ο μόνος τρόπος σύνδεσης και σας παρασύρουν συνεχώς σε αυτό το κλίμα.



Δεν χρειάζεται να αποδείξετε ότι κάποιος είναι «τρομερός» για να πάρετε αποστάσεις. Αρκεί να αναγνωρίσετε ότι αυτή η σχέση, όπως είναι σήμερα, σας πληγώνει ή δεν σας επιτρέπει να είστε ήρεμοι.



«Ένας υγιής δεσμός δεν απαιτεί να πάψετε να είστε ο εαυτός σας για να είναι ο άλλος ικανοποιημένος. Σας επιτρέπει να εκφράζετε όσα νιώθετε, να κάνετε λάθη, να ζητάτε χώρο και να διατηρείτε την αξιοπρέπειά σας.»


6 βήματα για να απομακρυνθείτε από ένα τοξικό άτομο χωρίς να χάσετε τον εαυτό σας



Η απομάκρυνση από κάποιον σπάνια είναι μια στιγμιαία απόφαση. Μερικές φορές χρειάζεστε χρόνο για να αποδεχτείτε τι συμβαίνει, να τακτοποιήσετε τα συναισθήματά σας και να προετοιμάσετε συγκεκριμένες αλλαγές. Αυτά τα βήματα μπορούν να σας καθοδηγήσουν.




  1. Αποδεχτείτε αυτό που βιώνετε.

    Μην υποτιμάτε όσα νιώθετε με φράσεις όπως «σίγουρα υπερβάλλω», «έτσι είναι ο χαρακτήρας του» ή «αν ήμουν πιο υπομονετικός, όλα θα βελτιώνονταν». Η κατανόηση του πλαισίου ενός άλλου ανθρώπου μπορεί να γεννήσει συμπόνια, αλλά δεν σας υποχρεώνει να ανέχεστε κακή μεταχείριση. Ονομάστε αυτό που συμβαίνει: νιώθω ελεγχόμενος, ταπεινωμένος, εξαντλημένος ή ανασφαλής. Το να το εκφράσετε με λέξεις είναι ήδη ένα βήμα μπροστά.


  2. Καθορίστε ποιο όριο χρειάζεστε.

    Ένα όριο δεν είναι τιμωρία. Είναι μια απόφαση για το τι θα κάνετε ώστε να προστατεύσετε τον εαυτό σας. Μπορεί να σημαίνει να μην απαντάτε σε μηνύματα μετά από μια συγκεκριμένη ώρα, να μη δανείζετε χρήματα, να μην αποδέχεστε προσβολές, να μη μιλάτε για την ιδιωτική σας ζωή ή να μην πηγαίνετε σε συναντήσεις όπου ξέρετε ότι θα σας φερθούν άσχημα. Φροντίστε να είναι σαφές, συγκεκριμένο και εφικτό να το τηρήσετε.


  3. Επικοινωνήστε το με ηρεμία και σταθερότητα.

    Δεν χρειάζεται να δώσετε μια ατελείωτη εξήγηση. Μπορείτε να πείτε: «Δεν θα συνεχίσω αυτή τη συζήτηση αν μου μιλάς έτσι», «Δεν μπορώ να σε βοηθήσω με αυτό», «Χρειάζομαι περισσότερο χώρο» ή «Προτιμώ να μη συζητήσω αυτό το θέμα». Μιλήστε με βάση την απόφασή σας. Μην μπείτε σε μια μάχη για να πείσετε τον άλλο ότι έχετε δίκιο.


  4. Μειώστε την επαφή όταν είναι απαραίτητο.

    Σε ορισμένες περιπτώσεις αρκεί να βλέπετε αυτό το άτομο λιγότερο, να απαντάτε με μεγαλύτερη καθυστέρηση ή να αποφεύγετε τις προσωπικές συζητήσεις. Σε άλλες, θα χρειαστεί μια πιο ξεκάθαρη διακοπή. Αν κάθε συνάντηση ξανανοίγει μια πληγή, η σωματική και ψηφιακή απόσταση μπορεί να σας δώσει τον χώρο που χρειάζεστε για να σκεφτείτε και να ανακτήσετε τις δυνάμεις σας.


  5. Αναζητήστε ένα δίκτυο υποστήριξης.

    Η απομόνωση κάνει πιο δύσκολη την έξοδο από επιβλαβείς δεσμούς. Μιλήστε με έναν διακριτικό φίλο, ένα μέλος της οικογένειας που ξέρει να ακούει ή έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας. Δεν χρειάζεται να πείτε αμέσως όλες τις λεπτομέρειες. Μπορείτε να ξεκινήσετε με μια απλή φράση: «Περνάω μια σχέση που με επηρεάζει και χρειάζομαι να είσαι δίπλα μου». Αν σας δυσκολεύει να ζητήσετε βοήθεια, αυτό το άρθρο για το πώς να ζητάτε στήριξη από φίλους και συγγενείς μπορεί να σας δώσει πρακτικές ιδέες.


  6. Καλλιεργήστε ξανά υγιείς σχέσεις και χώρους.

    Η απομάκρυνση αφήνει ένα κενό, ιδιαίτερα αν αυτό το άτομο καταλάμβανε μεγάλο χώρο στη ζωή σας. Γεμίστε το σταδιακά με ανθρώπους που σας σέβονται, δραστηριότητες που απολαμβάνετε και ρουτίνες που σας κάνουν καλό. Ένας περίπατος, ένα μάθημα, μια ήρεμη συζήτηση ή η επιστροφή σε ένα χόμπι μπορούν να σας θυμίσουν ότι η ζωή σας δεν περιορίζεται σε αυτή τη σύγκρουση.



Το να λέτε «όχι» μπορεί αρχικά να σας προκαλεί ενοχές, ιδιαίτερα αν έχετε συνηθίσει να φροντίζετε όλους τους άλλους πριν από τον εαυτό σας. Όμως η ενοχή δεν σημαίνει πάντα ότι κάνετε κάτι κακό. Πολλές φορές σημαίνει απλώς ότι κάνετε κάτι καινούργιο.



Χαρακτηριστικά ενός επιβλαβούς ατόμου: τι να παρατηρείτε χωρίς υπερβολικές ταμπέλες



Μερικές φορές είναι εύκολο να αναγνωρίσετε κάποιον που έχει αρνητικό αντίκτυπο: σας βρίζει, σας υποτιμά ή σας φέρεται άσχημα ανοιχτά. Ωστόσο, άλλες φορές η βλάβη είναι πιο διακριτική. Μπορεί να κρύβεται πίσω από αστεία, συμβουλές που δεν ζητήσατε, υπερβολική ανησυχία ή μια υποτιθέμενη ειλικρίνεια.



Καλό είναι να είστε προσεκτικοί με τις ταμπέλες. Το να έχει κάποιος μια εγωιστική συμπεριφορά, να είναι λυπημένος ή να κάνει ένα λάθος δεν τον ορίζει ολοκληρωτικά. Όλοι έχουμε ελαττώματα και δύσκολες στιγμές. Σημασία έχει να παρατηρήσετε αν αυτές οι στάσεις επαναλαμβάνονται, αν το άτομο αναλαμβάνει την ευθύνη και αν υπάρχει πραγματική διάθεση να επανορθώσει για τη βλάβη.



Μερικές συχνές συμπεριφορές σε επιβλαβείς δεσμούς είναι:




  • Συνεχής απαισιοδοξία: παραπονιέται για τα πάντα, ακυρώνει τα καλά νέα και κάνει κάθε σχέδιο να μοιάζει μάταιο. Με τον καιρό, μπορεί να αρχίσετε να καταπιέζετε τον ενθουσιασμό σας για να αποφύγετε τις αντιδράσεις του.

  • Εγωισμός στις σχέσεις: η συζήτηση περιστρέφεται πάντα γύρω από τα προβλήματά του, τις ανάγκες του και τα επιτεύγματά του. Όταν εσείς χρειάζεστε να μιλήσετε, αλλάζει θέμα, σας ανταγωνίζεται ή υποβαθμίζει όσα νιώθετε.

  • Μόνιμη θυματοποίηση: αποφεύγει να αναλάβει το δικό του μερίδιο στους καβγάδες και ρίχνει όλη την ευθύνη στους άλλους. Αυτό μπορεί να σας κάνει να νιώθετε ένοχοι ακόμη και για πράγματα που δεν σας αναλογούν.

  • Ζήλια και ανταγωνισμός: αντί να χαίρεται με την πρόοδό σας, υποτιμά τα επιτεύγματά σας, κάνει προσβλητικά σχόλια ή προσπαθεί να σας ξεπεράσει σε όλα.

  • Χειραγώγηση: χρησιμοποιεί τη σιωπή, τις ενοχές, τις απειλές, υποσχέσεις που δεν τηρεί ή την αγάπη υπό όρους για να σας κάνει να κάνετε αυτό που θέλει.

  • Έλλειψη σεβασμού: εισβάλλει στην ιδιωτικότητά σας, αποκαλύπτει εμπιστευτικά πράγματα, κοροϊδεύει τα όριά σας ή γελοιοποιεί τα συναισθήματά σας μπροστά σε άλλους.



Αν θέλετε να εμβαθύνετε σε αυτό το θέμα, ίσως σας βοηθήσει να διαβάσετε 30 σημάδια που δείχνουν μια επιβλαβή φιλία. Χρησιμοποιήστε το ως οδηγό προβληματισμού, όχι ως γρήγορη καταδίκη για κάποιον.



Πώς να αναγνωρίσετε ένα άτομο επιβλαβές για τη συναισθηματική σας ευεξία;



Ένα επιβλαβές άτομο δεν χρειάζεται να είναι κακόβουλο ούτε να συμπεριφέρεται έτσι όλη την ώρα. Μερικές φορές μπορεί να είναι γοητευτικό, γενναιόδωρο ή διασκεδαστικό. Αυτή ακριβώς η ανάμειξη είναι που μπερδεύει: τη μία μέρα σας κάνει να νιώθετε ξεχωριστοί και την επόμενη σας αφήνει συντριμμένους εσωτερικά.



Γι’ αυτό, αντί να εστιάζετε μόνο στα λόγια του, δείτε τα γεγονότα και την επίδραση που έχει η σχέση πάνω σας. Δώστε προσοχή αν αυτό το άτομο:




  • Χρησιμοποιεί χειραγώγηση για να πετύχει αυτό που θέλει.

  • Έχει μικρή ανοχή απέναντι σε διαφορετικές ιδέες, προτιμήσεις ή αποφάσεις.

  • Κριτικάρει διαρκώς το περιβάλλον σας, τις φιλίες σας ή τους στόχους σας.

  • Δείχνει ελάχιστο ενδιαφέρον για τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας.

  • Αρνείται όσα έκανε, αλλάζει την ιστορία ή σας κάνει να αμφιβάλλετε για τη δική σας αντίληψη.

  • Σας κάνει να νιώθετε ότι πρέπει να περπατάτε προσεκτικά για να μην προκαλέσετε τον θυμό του.



Ένα πολύ σαφές σημάδι είναι ότι αρχίζετε να μην είστε πια αυθόρμητοι. Ίσως κρύβετε ένα καλό νέο επειδή ξέρετε ότι θα το χαλάσει. Ή αποφεύγετε να πείτε τι σκέφτεστε επειδή περιμένετε έναν καβγά. Όταν χρειάζεται να μικραίνετε τον εαυτό σας για να διατηρήσετε την ειρήνη, αυτή η ειρήνη πιθανότατα δεν είναι αληθινή.



Είναι επίσης χρήσιμο να παρατηρείτε τον εαυτό σας με ειλικρίνεια. Αν παρατηρείτε ότι τσακώνεστε περισσότερο, αμφιβάλλετε για την αξία σας, απομονώνεστε από τους άλλους ή δυσκολεύεστε να πάρετε αποφάσεις από τότε που αυτό το άτομο απέκτησε σημαντική θέση στη ζωή σας, μην το παίρνετε αψήφιστα.



Πώς να απομακρυνθείτε από κάποιον όταν έχετε στενό δεσμό



Η απομάκρυνση από έναν κοντινό φίλο, έναν σύντροφο ή ένα μέλος της οικογένειας μπορεί να πονά πολύ. Δεν απομακρύνεστε μόνο από ένα πρόσωπο: απομακρύνεστε επίσης από προσδοκίες, αναμνήσεις, συνήθειες και από την ελπίδα ότι όλα θα ξαναγίνουν όπως πριν.



Πριν πάρετε μια οριστική απόφαση, μπορείτε να αξιολογήσετε τι είδους απόσταση χρειάζεστε. Δεν απαιτούν όλες οι καταστάσεις τον ίδιο δρόμο.



Αν η σχέση εξακολουθεί να επιτρέπει διάλογο και νιώθετε ασφαλείς, προσπαθήστε να εκφράσετε όσα χρειάζεστε. Μιλήστε για συγκεκριμένες συμπεριφορές: «Όταν κάνεις αστεία για τη δουλειά μου μπροστά σε άλλους, νιώθω ταπεινωμένος. Δεν θέλω να ξανασυμβεί». Αποφύγετε γενικές κατηγορίες όπως «είσαι πάντα απαίσιος», γιατί συνήθως αυξάνουν την άμυνα και απομακρύνουν την προσοχή από το ουσιαστικό.



Αν αυτή η συζήτηση δεν λειτουργήσει, αν το άλλο άτομο σας κοροϊδεύει, σας κατηγορεί ή επαναλαμβάνει το μοτίβο, περάστε στις πράξεις. Ένα όριο διατηρείται με πράξεις. Μπορείτε να τερματίσετε ένα τηλεφώνημα, να φύγετε από έναν χώρο, να σταματήσετε να μοιράζεστε προσωπικές πληροφορίες ή να μειώσετε τις συναντήσεις.



Σε σχέσεις όπου υπάρχει οικονομική εξάρτηση, φόβος, απειλές, έντονος έλεγχος, σωματική ή ψυχολογική κακοποίηση, η διαδικασία μπορεί να απαιτεί εξειδικευμένη υποστήριξη και ένα σχέδιο ασφάλειας. Δεν χρειάζεται να το διαχειριστείτε μόνοι σας. Η αναζήτηση τοπικής, επαγγελματικής βοήθειας ή στήριξης από έμπιστα πρόσωπα μπορεί να είναι μια πολύ σημαντική πράξη προστασίας.



Το να μάθετε να επικοινωνείτε καλύτερα μπορεί επίσης να σας βοηθήσει σε δεσμούς που έχουν πράγματι πιθανότητα να βελτιωθούν. Μπορείτε να βρείτε χρήσιμους πόρους σε αυτές τις συμβουλές για να αποφεύγετε τις συγκρούσεις και να βελτιώνετε τις σχέσεις σας.



Και αν θέλετε να ανακτήσετε μια πιο φωτεινή ενέργεια στην καθημερινότητά σας, ίσως σας ενδιαφέρει το Οι 6 τρόποι να γίνετε πιο θετικός άνθρωπος και να προσελκύετε κόσμο. Το να είστε θετικοί δεν σημαίνει να ανέχεστε το απαράδεκτο: σημαίνει να επιλέγετε περιβάλλοντα και συνήθειες που θρέφουν την ηρεμία σας.



Τι να κάνετε αν δεν μπορείτε να αποφύγετε ένα τοξικό άτομο



Υπάρχουν άνθρωποι από τους οποίους δεν μπορείτε να απομακρυνθείτε εντελώς. Μπορεί να είναι ένα μέλος της οικογένειας με το οποίο μοιράζεστε γιορτές, ένας συνάδελφος, ο πατέρας ή η μητέρα των παιδιών σας, ένας γείτονας ή κάποιος από τον κοινωνικό σας κύκλο.



Σε αυτές τις περιπτώσεις, ο στόχος δεν είναι να μεταμορφώσετε τον άλλο άνθρωπο ούτε να τον κάνετε να σας καταλάβει πάση θυσία. Ο στόχος είναι να μειώσετε τον αντίκτυπο που έχει η συμπεριφορά του πάνω σας.



Αυτές οι στρατηγικές μπορούν να σας βοηθήσουν:




  • Περιορίστε τα ευαίσθητα θέματα. Δεν αξίζουν όλοι να γνωρίζουν τα σχέδιά σας, τις ανασφάλειές σας ή λεπτομέρειες της ερωτικής σας ζωής. Κρατήστε την ιδιωτικότητά σας για εκείνους που αποδεικνύουν ότι ξέρουν να τη φροντίζουν.

  • Απαντήστε σύντομα και ουδέτερα. Μπροστά σε προκλήσεις, αποφύγετε να δικαιολογείστε υπερβολικά. Ένα «θα το σκεφτώ», «δεν συμφωνώ» ή «τώρα δεν θα μιλήσω γι’ αυτό» μπορεί να είναι αρκετό.

  • Σχεδιάστε την επαφή. Αν πρέπει να τον δείτε, ορίστε πόση ώρα θα μείνετε, πώς θα πάτε και πώς θα φύγετε. Το να έχετε μια προγραμματισμένη έξοδο μειώνει την αίσθηση ότι είστε παγιδευμένοι.

  • Μη μετατρέπετε κάθε σχόλιο σε μάχη. Το να επιλέγετε να μη διαφωνήσετε δεν σημαίνει ότι δίνετε δίκιο. Μερικές φορές είναι ένας έξυπνος τρόπος να διαφυλάξετε την ενέργειά σας.

  • Φροντίστε τη συναισθηματική σας αποκατάσταση. Μετά από μια δύσκολη συνάντηση, δώστε στον εαυτό σας χώρο να επιστρέψει στην ισορροπία του: περπατήστε, γράψτε, μιλήστε με κάποιο ασφαλές πρόσωπο, ξεκουραστείτε ή κάντε ήπια άσκηση.



Το να περιβάλλεστε από ανθρώπους που σας σέβονται ενισχύει τη συναισθηματική σας δύναμη. Όχι επειδή γίνεστε άτρωτοι σε ό,τι πονά, αλλά επειδή σταματάτε να πιστεύετε ότι αυτή η κακή μεταχείριση είναι φυσιολογική ή ότι είναι το μόνο που αξίζετε.



Μπορείτε να βοηθήσετε ένα τοξικό άτομο να αλλάξει;



Αυτή είναι μια λεπτή ερώτηση, επειδή πολλοί άνθρωποι μένουν για χρόνια σε επιβλαβείς δεσμούς περιμένοντας να αλλάξει ο άλλος. Μπορείτε να εκφράσετε πώς σας επηρεάζει μια συμπεριφορά, να ακούσετε αν το άτομο είναι πρόθυμο να συζητήσει και να προτείνετε να αναζητήσει βοήθεια. Όμως δεν μπορείτε να κάνετε τη συναισθηματική δουλειά για κάποιον που δεν θέλει να την κάνει.



Η αληθινή αλλαγή απαιτεί αναγνώριση, ευθύνη και συνέπεια. Δεν αρκεί μια συγκινητική συγγνώμη μετά από έναν καβγά, αν την επόμενη εβδομάδα όλα επαναληφθούν. Παρατηρήστε αν υπάρχουν συγκεκριμένες πράξεις: σέβεται τα όριά σας, σταματά να σας προσβάλλει, τηρεί τις συμφωνίες, επανορθώνει για τη βλάβη και αναζητά τρόπους να διαχειρίζεται τα συναισθήματά του.



Η συμπόνια είναι πολύτιμη, αλλά δεν πρέπει να σας κοστίζει τη συναισθηματική σας υγεία. Μπορείτε να εύχεστε ευημερία σε κάποιον και, ταυτόχρονα, να αποφασίσετε ότι δεν θα έχει στενή πρόσβαση στη ζωή σας.



Αν η ερωτική σας σχέση έγινε τοξική



Σε μια σχέση ζευγαριού, η ένταση μερικές φορές συγχέεται με την αγάπη. Η ζήλια, ο έλεγχος του κινητού, οι σιωπές ως τιμωρία, οι προσβολές που ακολουθούνται από παθιασμένες συμφιλιώσεις ή ο έλεγχος των ρούχων και των φιλιών σας δεν είναι αποδείξεις αγάπης. Είναι σημάδια που αξίζει να πάρετε στα σοβαρά.



Μια υγιής σχέση δεν είναι τέλεια. Έχει διαφωνίες, κακές μέρες και διαφορές. Όμως πρέπει να διατηρεί τον σεβασμό, την ελευθερία, την ακρόαση και τη συναισθηματική ασφάλεια. Αν έχετε αμφιβολίες για όσα βιώνετε, μπορείτε να διαβάσετε Οκτώ σημαντικά κλειδιά για μια υγιή ερωτική σχέση.



Αν υπάρχει φόβος, απειλές, σωματική βία, σεξουαλικός εξαναγκασμός, οικονομικός έλεγχος ή απομόνωση, δώστε προτεραιότητα στην ασφάλειά σας. Επικοινωνήστε με υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης ή εξειδικευμένους φορείς στη χώρα σας, αν υπάρχει άμεσος κίνδυνος. Το να ζητήσετε βοήθεια δεν είναι προδοσία προς κανέναν: είναι προστασία του εαυτού σας.



Κι αν ανακαλύψω ότι εγώ είμαι το τοξικό άτομο;



Το να κάνετε αυτή την ερώτηση απαιτεί θάρρος. Μερικές φορές είμαστε θύματα επιβλαβών δυναμικών· άλλες φορές, χωρίς να το καταλαβαίνουμε, επαναλαμβάνουμε κι εμείς συμπεριφορές που πληγώνουν. Το να το αναγνωρίσετε δεν σας ορίζει για πάντα. Σας δίνει την ευκαιρία να αλλάξετε.



Ίσως ασκείτε κριτική όταν νιώθετε απογοήτευση, χρησιμοποιείτε τη σιωπή για να τιμωρήσετε, ελέγχετε από φόβο μήπως σας εγκαταλείψουν, αντιδράτε με ζήλια ή ξεσπάτε τη δυσφορία σας σε εκείνον που βρίσκεται κοντά σας. Η κατανόηση της προέλευσης μιας συμπεριφοράς δεν τη δικαιολογεί, αλλά μπορεί να σας βοηθήσει να τη μεταμορφώσετε.



Ξεκινήστε παρατηρώντας ποιο συναίσθημα εμφανίζεται πριν δράσετε. Αναρωτηθείτε: τι με ενεργοποίησε; τι φοβάμαι; τι χρειάζομαι πραγματικά; Ίσως πίσω από τον θυμό να υπάρχει ανασφάλεια. Πίσω από την κριτική, ο φόβος ότι δεν είστε αρκετοί. Πίσω από τον έλεγχο, μια πληγή εγκατάλειψης που χρειάζεται προσοχή.



Όταν νιώθετε ότι πρόκειται να αντιδράσετε άσχημα, κάντε μια παύση. Απομακρυνθείτε για λίγα λεπτά, αναπνεύστε, πιείτε νερό ή γράψτε τι σας συμβαίνει πριν στείλετε εκείνο το παρορμητικό μήνυμα. Έπειτα επιστρέψτε με μια πιο ειλικρινή φράση: «Είμαι πολύ ευαίσθητος αυτή τη στιγμή και χρειάζομαι να ηρεμήσω», «Με φόβισε αυτό που έγινε», «Δεν θέλω να σου μιλήσω επιθετικά».



Βοηθά επίσης να δημιουργήσετε συγκεκριμένες υπενθυμίσεις: ένα ξυπνητήρι στο κινητό, ένα σημείωμα στον καθρέφτη ή μια σύντομη φράση όπως «μην ξεσπάς τον πόνο σου σε εκείνον που αγαπάς». Η αλλαγή ενός μοτίβου απαιτεί εξάσκηση. Αν νιώθετε ότι δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, η θεραπεία μπορεί να σας προσφέρει έναν ασφαλή χώρο για να κατανοήσετε τον εαυτό σας και να μάθετε άλλους τρόπους να συνδέεστε.



Μια ιστορία για να θυμάστε: όταν η ανάκτηση της γαλήνης είναι δυνατή



Σκεφτείτε τη Λάουρα, μια δημιουργική, έντονη γυναίκα που είχε συνηθίσει πολύ να τα καταφέρνει μόνη της. Για μεγάλο διάστημα πίστευε ότι μια δύσκολη σχέση ήταν κάτι που έπρεπε να αντέξει αν ήθελε να λειτουργήσει. Ο σύντροφός της ασκούσε κριτική στα σχέδιά της, αμφισβητούσε τις φιλίες της και κατάφερνε να την κάνει να ζητά συγγνώμη ακόμη κι όταν δεν είχε κάνει τίποτα κακό.



Στην αρχή, η Λάουρα τα δικαιολογούσε όλα. «Έχει άγχος», «κατά βάθος με αγαπά», «κι εγώ έχω ελαττώματα». Όμως άρχισε να παρατηρεί κάτι σημαντικό: δεν γελούσε πια όπως πριν, φοβόταν να μιλήσει για τα επιτεύγματά της και ένιωθε εξαντλημένη σχεδόν κάθε μέρα.



Το πρώτο της βήμα δεν ήταν να τελειώσει αμέσως τη σχέση. Ήταν να ανακτήσει τη δική της οπτική. Μίλησε με μια φίλη, κατέγραψε καταστάσεις που την πλήγωναν και άρχισε να θέτει μικρά όρια. Όταν είδε ότι αυτά τα όρια αγνοούνταν ξανά και ξανά, κατάλαβε πως δεν μπορούσε να στηρίξει μόνη της έναν δεσμό που έπρεπε να χτιστεί από δύο ανθρώπους.



Με χρόνο, υποστήριξη και πολλή υπομονή με τον εαυτό της, η Λάουρα ανέκτησε την αυτοπεποίθησή της. Πλησίασε ξανά τους ανθρώπους που της έκαναν καλό, επέστρεψε σε σχέδια που είχε εγκαταλείψει και έμαθε ότι η αγάπη δεν θα έπρεπε να σας ζητά να σβήσετε το φως σας για να νιώσει κάποιος άλλος άνετα.



Αν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε αυτή την ιστορία, θυμηθείτε το εξής: η απομάκρυνση από μια σχέση που σας πληγώνει μπορεί να πονά, αλλά πονά και το να μένετε εκεί όπου δεν σας σέβονται. Αξίζετε δεσμούς όπου μπορείτε να αναπνέετε ήρεμα, να ακούγεστε και να εξελίσσεστε χωρίς φόβο. Η γαλήνη σας δεν είναι πολυτέλεια. Είναι ανάγκη.